段子合集
谐音梗
今天早晨，灰常灰常冷，哥与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。两人只好站在一旁等候，朋友问：“冻手不？” 哥冷冷地回：“冻手！” 结果四杆枪瞬间指向俩人……
甲：“你有《时间简史》吗？” 乙：“神经病，我有时间也不捡屎！”
医生怎么说？ ——doctor……
小区门口，一群老大爷围住一年轻小伙，厉声质问：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！” 小伙攥着手里的两个”象”，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”
虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁？虾说：“我抄蚌的。” 老师说：“你棒什么棒！”
长亭外，古道边，芳草天——不要碧莲。
“用一个菜表明你是哪里人” —— “福建人”
神反转
从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子……
白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七人面面相觑：“你走错地方了，我们是葫芦兄弟。”
朋友和A君去吃自助餐，吃得差不多了，餐馆老板走到A君面前，递给他一张VIP金卡：“这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。”
邻居家的小女孩叠了只兔子给我看，问好看吗？我说好看。她说你拍一下嘛！我果断一掌下去，兔子稀烂了。小女孩鼻涕眼泪狂飙：“是叫你用手机，不是手！不是手！”
期末没有复习，小刚决定裸考，于是他被监考老师当成变态赶出了考场。
校园趣事
网上病情咨询，网友提问：“医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是怎么了？” 医生：“你今年几岁？” “15。” 医生：“你作业没做完吧……”
上楼梯的时候滚下来了，好不容易停下来看见旁边一MM做惊恐状，我本来想问她这是几楼，脱口就说”这是哪啊。” MM说：“地球……”
大学上课，我往同桌班长后面贴了一张画着猪的纸。后桌胖女生看到猛笑，班长责问她为什么笑。胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
同学聚会，某同学对老师说：“老师，我必须敬您一杯，当年您对我好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。” 老师：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都能明白了……”
大阶梯教室上课，老师没有粉笔了，让第一排戴厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。男生出去，5秒后出现在后门问：“老师，这有粉笔吗？” 老师蒙了。男生出去，五秒后出现在前门说：“老师，别的班也没有粉笔。”
数学课老师说：“你们智商都TMD负数啊！我都是你们的好几十倍。” ……好几十倍……
经典对白
悟空：“师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。” 唐僧：“你把耳机摘了就没事了嘛！”
唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师作出了一个艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。” 沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生……”
包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。” 展昭：“你TM在逗我吧！”
今天遇到两个大学生MM问路，上来就是一句”叔叔……” 你猜我怎么回的——“嫂嫂，什么事？” 瞬间hold住。
“觉得高晓松是男神的请点赞。” —— “有什么困难说出来，大家一起想办法。“
程序员专属
老婆给程序员老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门…… 老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
在公司电脑上玩游戏被老板发现，叫我把游戏删掉。我把桌面图标拖进回收站，然后看着老板。老板怒了：“你当我傻B啊，清空回收站！”
— 给我买那个新款包包嘛～ — 不给。 — sudo 买！ — 好的，大王。
生活智慧
一个人如果把舌头伸出嘴巴外，就没办法急促地呼吸了。
中国公交的确是世界上最牛的压缩软件。什么winRAR都弱爆了！
10.9.8.7.6.5…1起床！东风一号跟踪正常，遥测信号正常，手机闹钟提示正常，内衣穿着正常，外套穿着正常，棉被展开正常，现在主体与床板分离……失败了……
假如生活欺骗了你，不要郁闷，拿起美颜相机，去欺骗生活。
乐观主义
- 早晨被闹钟吵醒，说明还活着
- 不得不从被窝里爬起来上班，说明没有失业
- 收到一些短信，说明还有朋友想咱
- 听别人的话有时刺耳，说明还有人注意你
- 衣服越来越紧，说明吃得还算营养
- 很想休息但没批准，说明有一定位置离不开你
- 看了这个文字能发出会心微笑，说明你是快乐幸福的
土味情话
“姑娘，你的水晶鞋掉了。”
“你的超能力是什么？” “一直喜欢你。”
我有一个让体重变轻的方法——把心放我这里。
我们什么都不说，就已十分美好了。
我是三观不正，我总是偏向你。
有一天芋泥和啵啵吵架了，芋泥气得离家出走了，奶茶觉得啵啵很过分就跟他私奔了，只剩下了一个啵啵——所以这个啵啵，你是要还是不要啊？
其他
快递员打我手机，我存了他的号名为”圆通”。结果我妈拿着手机跑过来：“有个和尚找你！！”
“妈，我考到公务员了！！！” “太好啦，儿子……妈一直都相信你会有人头落地的一天！”
南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，所以我们就都不能上网了。
等我将来有了小孩，我会带他看《2012》，然后骄傲地告诉他：“是的！孩子，当年我们家也有亿万资产，只不过买了船票……”
住在4楼，楼上有人泼脏水弄了我一电脑桌。我灵机一动打了一满桶水顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1到3楼的都上来了，然后我就组织他们一起去5楼把那家伙揍了一顿……
就像香港著名经济学家邓紫棋总结的那样——“阳光下的泡沫，一触就破。”
普天之下，莫非王土，你说我姓王是白姓的吗？
小男孩偷偷亲了下同桌小女孩的脸蛋儿，小女孩冷冷地说：“请你稳重点好么。” 小男孩先是一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了小女孩一口。